Tretjega januarja je en tak čas, da bi ustvarjalci (pol)resnega portala Gorenjska Online radi prodali svojih pet par za nezmotljivo resnico. Zato smo se odločili, da napovemo nekaj dogodkov, ki se bodo v letu 2022 zgodili s praktično 100 % zanesljivostjo!
Če pa bo leto 2022 boljše od pravkar minulega, se bo pa seveda odločil vsak bralec sam … pa srečno!
Tukaj je dokončen seznam stvari, ki se bodo zgodile leta 2022:
3. januar – Pošta Slovenije bo dostavila vaš paket, ki ste ga pričakovali pred Božičem
7. januar – Poskus petkove kolesarske vstaje bo preklican, namesto tega bodo začeli snemati serijo na temo humoristične tragedije
20. januar – V dobrodelni organizaciji Pfizer bodo razkrili konec razvoj “dokončnih boosterjev” 4, 5, 6, 7 in 8
21. januar – Moški bodo postali lastniki prav vseh rekordov, ki so jih doslej imele ženske
22. januar – Harvardski znanstveniki bodo javnosti predstavili pet novih človeških spolov
Grafit na Dessin papirju 30×42, original, v okvirju
https://corvus-art.si
info@corvus-art.si
23. januar – Portal NoraTV bo objavil šalo na račun prevzvišenega in brezmadežnega; zemlja se bo nevarno nagnila
25. januar – Ivani J. bo izdal knjigo spominov na to, kako je dvakrat vladal Evropi; na naslovnici bo oblečen v rjav suknjič, vendar bo desno roko – namesto bi jo uprl tja gor čez prelepe slovenske gore – držal v zavihku suknjiča, podobno kot nekoč Napoleon
27. januar – Mile Crack se bo naučil nasmehniti se z očmi, vendar se bo izkazalo, da je to posledica neke konzumirane neznane snovi; nekateri bodo rekli – zvarka
1. februar – Svetovni zdravstveni orhanizaciji bo WHO zmanjkalo grških črk za različice najnevarnejše bolezni na svetu v zgodovini (pa tudi širše), zato bodo nove različice začele dobivati imena po likih iz Muppet Showa
2. februar – Policija bo v Dalmaciji našla vašo izginulo babico; izginotje (bo)ste sicer prijavili 6. januarja
26. februar – Kitajska bo uradno priključila ZDA, svojega največjega dolžnika
1. marec – Borat P. bo slovesno posadil zastavo sprave na novem blejskem otoku, ki ga bodo postavili madžarsko-bosanski investitorji, pri tem pa bo zažvrgolel o potrebi po dialogu in odgovornosti
3. marec – Jenkiji bodo v vaji svojih miroljubnih vesoljskih sil po nesreči razstrelili Mars
10. marec – Ivani J. bo izdal novo knjigo spominov, tokrat o tem, kako uspešno je vladal Zloveniji; podnaslov bo – Zjebal sem murgelsko kraljestvo zlobnih palčkov
25. marec – oblasti bodo v skrbi za okolje prepovedale meso, namesto tega pa se bodo v trgovinah pojavili izdelki iz okusnih žuželk
1. april – Posl(r)ancu Marijanu P. se bo po branju prve strani čitanke za prvi razred stemnilo pred očmi; potrebna bo interventna zdravniška oskrba; v najbolj domoljupni sranki bodo imeli težave, saj polno cepljenega Marijana nikakor ne bodo mogli predstaviti kot C-žrtev
19. april – Nekega slovenskega transvestita (moškega, oblečenega v žensko), bodo razglasili za prvo žensko, ki se ne pritožuje zaradi hladnih nog in rok
5. maj – V hollywoodskih studiih bodo napovedali ponovno snemanje filma Ghostbusters; tokrat s podnaslovom Afterlife; v filmu bodo zaradi izenačevanja zoprne diskriminacije igrale samo ženske
10. maj – Ena žlahtna štorija se bo nadaljevala še 12 novih sezon. Na žalost bodo tokratne scenarije napisali humoristi z NoreTV
25. maja – Na Zemljo se bo skušal vrniti sam Jezus, vendar bodo levajzerski mediji razglašali, da je bil to v resnici pokojni maršal, največji sin slovenske matere – Joško B.
6. junij – Ivani J. bo po pomoti čivknil svoj prvi normalen tvit; izkazalo se bo, da ga je prepisal iz zvezka svojega potomca
15. avgust – V družini, v kateri so redni bralci in gledalci NoreTv, se bo rodil prvorojenec, ki mu bodo nadeli ime Slovenko
5. september – Bojana B., v nekaterih krogih imenovana Beopićka, bo pred kamerami razkrila svojo pravo identiteto – gre v resnici za moškega z razcepljeno osebnostjo in imenom Bojan P.
8. oktober – Ivani J. bo izdal novo knjigo spominov, tokrat o tem, kako uspešno je vladal v svoji sranki; podnaslov bo – Potrjen sem bil z aklamacijo
11. oktober – Nepreklicno odstopljeni nekdanji minister Aleš H. se bo brez večjih težav uspel prešvercati mimo zaspanega policista na meji in bo končno preživel teden dni v Istri
17. november – Nova slovenska zaveza bo pod sponzorstvom domoljupne sranke organizirala pohod na Ljubljano (spomladi jim bodo namreč ukradli volitve), vendar bo četica, ki bo sicer štartala iz Rovt pri Logatcu in bo udarno poimenovana predjamska, razpadla nekje v zaledju Horjula; vzroki za neuspeli puč bodo išijas, revma ter pomanjkanje prenosnih stranišč ter plenic za odrasle
10. december – Nikakor in nikjer ne boste mogli kupiti najnovejšega Play station-a
25. december – na ta dan bo Božič
27. december – Ivani J. bo izdal še eno knjigo spominov – tokrat podnaslovljeno z: Kako sem uspešno sral brez da bi mi gdo sral
30. december – Delčki Črne knjige narodnega heroja, košarkarja ter političnega zapornika Igorja B. bodo pricurljali v javnost; izid celotnega opusa, zaradi katerega se bo tresla Zlovenija, bo napovean za januar ’23
31. december – Jezus se bo vrnil (majku vam božju!)
Vzelo vam bo le trenutek. Hvala.
Podobne objave
Devet znakov, da gledate preveč tele-vizije
Imejte no vendarle nekaj empatije do direktorjev farmacevtskih podjetij
Nesrečni primer Gorenjca Gašperja Miha; (pa tudi Boltežarja in Helene)