web analytics
18. maja, 2022

Gorenjska-online.com

Prelepa Gorenjska, ponos si mi ti, kdorkoli te vidi – te znova želi …

Devet znakov, da gledate preveč tele-vizije

Bežen prelet internetne scene pozornemu opazovalcu kaj hitro ponudi bipolarnost modernega sveta. Zadeva velja tako v globalnem smislu, pa tudi lokalno. Če smo se Slovenci nekoč delili na rdeče in bele, pa na ljubitelje Laškega in Uniona, oboževalce Helene in Simone … zdaj to več ni važno. V zadnjih dveh letih se delimo na prestrašence in brezbrižneže, na ovce in razširjevalce (smrdonosnega) virusa ter na drogeraše in antivakserje.

Ni kaj, vsaj delitve nam gredo odlično od rok, če smo že državo popolnoma zavozili s tem, da smo dovolili, da jo prevzamejo in obvladujejo organizirane kriminalne združbe, ki si rade rečejo “politične partije” … vseh barvnih odtenkov politične mavrice.

En od najpogostejših očitkov antivakserjev ovcam je ta, da preveč gledajo in verjamejo televizijskim programom. Še beseda sama je menda sestavljena iz dveh zelo zgovornih: “tele” in “vizija”, saj veste. Ker pa noben pijanček ne prizna (rad), da ima težave z alkoholom, bo menda tudi teletom težko priznati, da se ves čas filajo z vizijo

Ampak kar lepo brez panike in skrbi – za take reči je tu portal Gorenjska online, kjer smo dežurni strokovnjaki za vse živo. Tako bi tudi vam radi pomagali prepoznati, če imate problem s telečjo obsedenostjo, ki vas na koncu spremeni v ovčetino. Da pa nam ne bi kdo očital pristranskosti, smo se posvetovali z mednarodno uglednimi strokovnjaki – z njimi pa se ne polemizira, so pač strokovnjaki in so pač ugledni – in zbrali devet simptomov, ki vam dajo vedeti, da preveč gledate tele-vizijo: 

  • 1. Ko vaša žena govori, jo pogledate z motno-zaskrbljenim pogledom, kakršnega da od sebe teletina pred zakolom, ali pa morda kak strokovnjak z NIJZ-ja. In če vas tak goveji pogled spravi v v težave, je to morda znak, da ste bili preveč izpostavljeni vsebinam NoreTV.
  • 2. Začnete razmišljati, da morda potrebujete kremo za fiksiranje zobne proteze. Če človek pretirano gleda tele-vizijo, se mu tovrstne reklame vtisnejo v podzavest. 
  • 3. Beopička se vam pravzaprav (če ste moški) začenja zdeti privlačna. Enako velja za teletino ženskega spola, če najde kaj privlačnega na dr. Cracku. Brezupen primer ste, takoj morate na detoksikacijo, tele-vizijo pa naj vam na vekov veke izklopijo. Amen! 
  • 4. Če vam tudi drugi v domu za ostarele, sicer tudi sami precej prestrašeni, pravijo: “Hej, model(ka)! Ugasni že to norost!” Če vaši kolegi iz Najsijajšnejše generacije, kar jih je kdaj tlačilo mater zemljo mislijo, da preveč gledate tele-vizijo, izklopite no to prekleto reč in raje pojdite igrat Človek ne jezi se
  • 5. Vsakič, ko nekdo reče  “Ivan Grozni”, instinktivno dodate stavek “naj živi večno”. To je na nek način podobno tistemu, ko vas zdravnik s kladivcem tolče po kolenu iz preizkuša vaše reakcije. Nezavedne so. Če se vam Ivan Grozni zdi primeren za večno življenje, ste skorajda že nepopravljiv primer. Do tele-vizije nikoli več ne bi smeli dostopati brez nadzora. Z zdravljenjem morda še vseeno lahko poizkusite, morda se vas bo Bog usmilil … 
  • 6. Začnete uživati v družbi nore žlahte; ko se enkrat letno zberete ob kakem rojstnem dnevu in tam nekdo na vsa usta hvali dosežke aktualne mafij … eee … vlade. Ko enkrat začnete razmišljati v stilu: “Veš kaj? Stric Fredi je dejansko povedal par resnično občudovanja vrednih dosežkov te mafij … eee … vlade,” je čas, da vaju oba s Fredijem za nekaj let dajo pod nadzor v samico. Brez tele-vizije.

  • 7. Ne morete se spomniti niti ene dobre stvari, ki jo je v življenju naredil Borat P. Čeprav, po pravici povedano … res je ni. Ne igra vloge. Nič več tele-vizije za vas!
  • 8. Vsem, ki zagovarjajo drugačna stališča, kot so vaša ter vsemu, kar vam ni všeč, posmehljivo pravite “prebujenci” in “zanikovalci”. Ker … ta banda neubogljivih se hvali, da je prebujena in zanika nevarnost najnevarnejšega virusa v zgodovini človeštva, rastlinstva in neživih snovi. Če kdo godrnja nad jutranjo prometno konico, ga gladko označite za prebujenca. In če vam nekdo ponudi brezkofeinsko kavo, mu rečete zanikovalec. Če pa slučajno kdo podpira izvenparlamentarna ljudska giubanja ter hodi na proteste, mu pa posmehljivo rečete: prebujeni zanikovalec. Torej … počasi se bo treba zbuditi iz hipnoze (vizije), da ne bi izpadli zadnji med teleti, ki še zagovarjajo (ne zanikajo) zločinskosti aktualnega C19-fašizma. 
  • 9. Imate posteljnino v rumeno-modrih barvah, na blazinah pa vam piše SDS. Vaši možgani so tako preprani in otrdeli, da jih noben mehčalev več ne bo pomagal zmehčati. Za vas je praktično vseeno, če gledate tele.-vizijo, saj vam več ni pomoči.
“Wet”
Grafit na Dessin papirju 30×42, original, v okvirju
https://corvus-art.si
info@corvus-art.si

Za večino pa še vedno obstaja upanje, četudi so zadnji dve leti prespali, ali pa so spričo, tele-vizijskih programov strašenja postali hipnotizirani. Namesto gledanja tele-vizije, ste lažnih novic lahko deležni tudi na Gorenjska online. Saj veste – mi se spoznamo na vse!  

———–

Če bi nam za naš trud radi dali za kavo, potem pa …
HVALA!



OPOMBA: donirate lahko tudi, če imate čitalec kod:

 

Advertisements